Rezando a semana toda para que a grande sexta de breja chegue, e contudo, não foi lá grande coisa; enfim, tirei cochilo a tarde e eu realmente estava precisando de umas horas a mais de descanso. Final de semana promete?! Espero que tenha breja no meio :D

Um dia frio e chuvoso, ótimo para assistir filmes, comer chocolate, ficar embaixo das cobertas e ler um livro; gosto muito típico de pessoas preguiçosas assim como eu. Mas é relativamente bom, mesmo!
Hoje tive primeira aula de modelagem e o primeiro modelo da minha primeira saia, pois é, tudo novo agora. Bom, nem tudo, há alguns sentimentos que ainda estão aqui; e junto com a minha tpm estão me enlouquecendo. Isso tudo deveria ser proibido; eu posso matar uma pessoa e alegar que estava de tpm e posso ser absolvida sabia? Tá, tá, não absolvida, mas posso pegar uma pena razoável por esse motivo. Mulher de tpm não deveria sair de casa, é tão desconfortante para nós, começando pelo mau-humor infernal, desconforto em todos os sentidos, dor e nossos maus súbitos. Hoje eu estava péssima, aliás, péssima e irritada, e eu em um metrô logo de manhã, irritada e de tpm, não é uma boa combinação. Estava vendo a hora de chingar o cara com as quase cotoveladas que ele estava pra cima de mim; o meu olhar de assassina não funcionou muito, talvez ele sofresse de astigmatismo ou fosse um completo imbecil mesmo, enfim...
Voltando ao assunto sentimentos, loucura e afins; '' como uma onda '' tem sido meu estágio agora!

'' Nada do que foi será
De novo do jeito que já foi um dia... ''

Sem vontade para nada; literalmente.
Game-over!...

Saudades...

'' Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim; do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar; meses, anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo.
Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente. Quando o nosso grupo estiver incompleto, nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado. E nos perderemos no tempo.
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixe que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades!
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! ''

É sempre bom rever amigos de verdade; pessoas que marcam sua vida e de que você sente grande falta. Hoje o dia foi assim... e por mais que pessoas passem, entrem e saiam do meu caminho; sei que vocês permaneceram comigo. Não escolhemos amigos, eles acontecem e nós os reconhecemos.

Saudades imensas!... ♥

As coisas mudam e permanecem completamente iguais! Contraditório? infelizmente não, e no fim das contas, eu já não sei mais o que fazer! What the hell.

Sem ânimo para nada hoje; preciso repensar em diversos sentidos, escolhas e tudo o mais que me rodeia. Não sei se devo simplesmente ligar o foda-se e seguir em frente ou desistir e ser uma cretina fdp. O fato é que os fatos estão evidenciando demais algo que eu não quero que siga adiante... Como sempre; um anestésico por favor!

... Fico feliz de nessas horas ter pessoas que se preocupam.




When you were young
and your heart was an open book
You used to say live and let live
you know you did
you know you did
you know you did
But if this ever changin' world
in which we live in
Makes you give in and cry
Say live and let die
Live and let die

What does it matter to ya
When ya got a job to do
Ya got to do it well
You got to give the other fella hell

You used to say live and let live
you know you did
you know you did
you know you did
But if this ever changin' world
in which we live in
Makes you give in and cry
Say live and let die
Live and let die

Eu faço cara feia e você?

Primeiro dia de facul, tudo lindo neh? *-*
Facul foda, pessoas estilosas, professores legais, espaço aconchegante e culto... a-dorei mesmo!
O que realmente fode é o transporte 'urbano', que para mim mais parece 'rural', com aquele bando de seres humanos (pois, se chamar de animais seria uma ofença aos bichinhos) aglomerados te empurrando, e você contorcendo até o fígado para não ser simplesmente jogada para fora de um vagão de metrô as 6:30 da manhã na Zona Leste de São Paulo. Me impressiono em como as pessoas são sem educação e cretinas; sei que precisam sobreviver, todos precisamos, mas tem coisas que me enojam e me deixam putíssima! As vezes da vontade de esquecer que recebi educação de meus pais e que eu só a uso quando quero (que nem sempre é verdade; costumo ser bem educada até com os fdp's por aí) e ter meus dias de fúria também, mas ninguém é culpado pelo meu mau-humor constante e se tivesse algum culpado, com certeza ele já não estaria mais entre nós... Dos dois, um; suícidio ou homicídio, e olha que aposto no primeiro!
Enfim, segunda-feira de preguiça, experiências novas, sono, cansaço e uma leve impressão de que me fodi mais uma vez! :)

''Climb the ladder, your security
Upward social mobility

Consume the lies "It's what you need"
Vicious circle of mindless greed

Where is your success gained from?
What of the lives you're shat upon?
Caught in the web you'll play the game
An artifical life but who's to blame?''

( Napalm Death - Success? )

Afaste-se, risco à vida!

Um domingo que poderia ser de tranquilidade e preguiça para mim, acabou se transformando em um literalmente puta saco! Começando por ter de acordar cedo (de mal humor) quando poderia muito bem dormir até mais tarde nesse friozinho maravilhoso com meus cobertores macios e quentinhos; depois por discussões fúteis e banais logo de manhã onde eu sempre sou caracterizada como a intolerante por não apreciar os mesmos gostos da maioria das pessoas da família, sem contar que resolvi alargar a orelha que agora está vermelha e ardendo. Mas dane-se!

Tenho passado tanto nervoso ultimamente que a única coisa que queria era meu último dia de férias de paz e sossego; descansar a cabeça, me preparar para uma nova fase que se inicia amanhã; será que é pedir demais? Gostaria de ter acordado ao meio-dia hoje, tomado café, arrumado as coisas da facul, almoçar e depois ficar assistindo dvd a tarde toda, tomado um bom banho e cuidar de mim... seria bom me desligar das coisas que estão acontecendo e que me deixam estressada; aliás, cabelo começou a cair de novo por causa disso! Mulher sofre.

Enfim, agora estou sozinha em casa, com fome, com algumas coisas para fazer e com uma puta preguiça. Estou nervosa a ponto de mandar tudo ao inferno sem motivos e não me arrepender depois, tudo está por um fio e mais algumas chances são dadas novamente, só não sei até quando vou suportar certas coisas para me ver realmente livre de algo que me prende; ou me prender mais ainda nessa teia. O fato é que começo uma vida nova e não estou nem aí para mim mesma, isso me deixa confusa e mais irritada do que tudo. Como pessoas podem ter tanta influência na nossa vida? Odeio o fato de interferirem dessa maneira em mim! Odeio a forma como tenho agido ultimamente mesmo sendo a melhor forma possível, odeio o fato de me magoarem e do meu jogo de cintura, odeio o fato de sentir saudades e ter de admitir que sou uma idiota, odeio mais ainda por estar me entregando desse jeito enquanto vejo nada acontecer! Literalmente, está difícil!

O que me conforta é que apesar disso tudo, ainda tenho minha cabeça no lugar; respiro fundo e volto a ter calma, mas isso não quer dizer que a paz de espírito venha junto... Algo que não posso perder são meus conceitos, fiz minhas escolhas e as consequências estão aparecendo, somado a um ponto, talvez falte mais dois para chegar ao game over. Queria que as coisas tomassem outro rumo, que realmente ficasse tudo bem, será que é impossível? Não! dizem que nada é impossível, basta querer, mas acho que estou querendo demais ultimamente! Bom, tenho problemas pendentes (fato), estou mal-humorada (fato), estou irritada e com medo pelo amanhã (fato), estou sozinha, com fome, pensando em muitas coisas que não deveria e voltando ao meu velho estado de 'paciência e bondade' (fato+ironia)! Ufa! Disso tudo, aprendi uma lição; se você tem um vício, acaba logo voltando a ele. E isso é tudo pessoal, estou indo assistir mais episódios de CSI Miami, me entupir de pipoca, pizza, refri e tudo mais que tenho direito hoje! =D

Amanhã é outro dia; aliás, o grande dia! Me desejem sorte! :)

Um sábado frio, tedioso, e solitário; parece até um dia perfeito eu diria, mas muita coisa ainda não está no lugar. O celular toca, as saudades aumentam, e os pensamentos também; convites são sempre bem-vindos mas não o de hoje, não dessa forma. O coração bate mais forte, eu não me sinto bem; me sinto irritada, lesada, frio no estômago e aperto os dedos das mãos. Há muito tempo as coisas não têm feito mais sentido para mim, o vazio me persegue e junto com ele o medo, coisas estranhas e indefinidas que nunca vão embora. Estou diferente a cada minuto passado, e não sei se isso é bom ou ruim, mas me pego tentando pagar uma dívida comigo mesma, sanar algumas culpas e seguir em frente.

Não sou mais a garota de antigamente, e talvez nem saiba mais quem sou. É díficil.

Gritar parece a melhor opção no momento mas não quero que tudo fique tão óbvio a esse ponto, então rabisco umas poucas linhas qualquer e deixo aqui registrado todas as futilidades, egoísmo, confusões e paixões de minha vida atortoada. É, isso parece fazer bem a alguém indefinidamente como eu!

Procuro me concentrar em coisas importantes agora, as mais importantes sabe quem são; queria poder ser mais egoísta, mandar tudo ao inferno e o capeta que o leve, mas não é bem assim, por bem ou mal, as coisas mudam, uma delas, sou eu!

Mais um dia frio, tedioso, solitário e extremo vazio; onde isso vai parar?

Ps: Também amo você ♥

Para alguns, um dia cheio de superstições e azar, para mim, um dia diferente o qual anseio todos os anos, é, talvez eu pense diferente da grande massa popular e isso me agrada, e voltando ao dia de hoje que está quase perfeito, não me lembro da última vez em que me deliciei com friozinho e chuva acompanhando um sono profundo e gostoso como o dessa noite. Hoje me pego com a velha blusa xadrez azul que já não usava há tempos, os pensamentos são quase os mesmos, mas segunda-feira começa a facul e isso me deixa nervosa e ansiosa; me deixa mais nervosa é claro, mas quero aproveitar o último dia de férias fazendo algo produtivo para mim mesma! Estava com a pretensão de ficar embaixo das cobertas assistindo csi e tomando um chocolate quente ou quem sabe comendo pipoca, mas tenho outras coisas e meu plano foi por água a baixo. É uma pena, mas tem coisas que não mudam, assim o meu estado permanece igual, sem nada alterado, somente as saudades e a falta que sinto de tudo; o medo vai e volta me fazendo tomar decisões arriscadas e talvez estúpidas, mas já não sou mais quem eu era, e preciso descansar agora!...
Feliz Sexta Feira 13!

... '' Um dia frio
Um bom lugar prá ler um livro
E o pensamento lá em você
Eu sem você não vivo
Um dia triste
Toda fragilidade incide
E o pensamento lá em você
E tudo me divide

Longe da felicidade e todas as suas luzes
Te desejo como ao ar
Mais que tudo
És manhã na natureza das flores

Mesmo por toda riqueza dos sheiks árabes
Não te esquecerei um dia
Nem um dia
Espero com a força do pensamento
Recriar a luz que me trará você

E tudo nascerá mais belo
O verde faz do azul com o amarelo
O elo com todas as cores
Pra enfeitar amores gris. ''

'' Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse a diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é
Direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar
A minha raiva
Mesmo que eu pudesse conviver
Com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém! ''

Em comparação ao dia de ontem, esse foi 'menos pior'! Tomei sol (odeio), fiquei rodeada de pessoas (também odeio) e quase tive um ataque sem educação com a nojentinha da agência, mas isso, deixa pra lá. Percebi que odeio quase tudo que existe, e sinto saudades de muitas coisas deixadas para trás, coisas que não me saem da cabeça e fazem questão de me perseguir por onde quer que eu vá.

Realmente detesto sentir saudades, ainda mais de pessoas tão queridas; momentos especiais, dias de alegria e muito mais, quase choro ao telefone... Minha inspiração está bloqueada e por isso não tem saido textos legais, desabafos elaborados ou revoltas espontâneas. Estou cansada, cansada dos dias de sol, das mesmas conversas, dos mesmos lugares, das mesmas mesmices e do mesmo sempre de sempre. Estou cansada de mim, e realmente preciso de um estímulo a mais; a breja não dará conta sozinha!

'' E é só você que tem a cura do meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi ''

O dia do fod's; onde tudo pode acontecer!

Parecia a visão do inferno; calor, pessoas por toda a parte, gritaria, stress, crianças gritando e chorando, pessoas te observando como se fosse um et, hipoglicemia, nervoso, mais pessoas, calor, calor, pessoas e pessoas! Aff... ha quem pense que estou descrevendo o purgatório, mas não, apenas fui fazer compras para a facul, e amanhã tem mais! Mais calor, mais pessoas, mais sol queimando minha pele, e mais raiva, só que com um diferencial, shopping estilo bem paty, risadas, comprinhas legais e agência de moda! Arrasa Bi!

É, o dia não foi fácil e ainda estou com uma puta dor de cabeça e desintegrando nesse calor infernal! Que Deus me ajude e o destino permita, por que a breja está sendo o único escape nesses dias.

Espero com pensamentos ansiosos que chegam a doer o estômago, que volte tudo ao normal; que possamos voltar ao mesmo caminho!...

" I'm coming back to you
Just like before.
I've been a lonely boy
Since I walked out your door.
If there's a life for us,
I don't know.
But I can't live like this
Anymore.

The time I spend alone has nothing to give.
It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

I'm coming back to you,
It's time to stay.
And if I've learned one thing
It's that I can't stay away.
The time I spend alone has nothing to give.
The life I lead alone has nowhere to live.
It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

And I can still recall
How you would hold me.
The way a vast wave
Broke so slowly.

It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.
Repetition,
And we can see this through.
It's a repetition,
I'm coming back to you. "

O sábado realmente foi cansativo e o domingo monótono e gravitacional como sempre; acordo para dormir! não tenho mais episódios da minha série favorita para assistir, e isso me deixa realmente triste e irritada, um vício é sempre um vício. Logo logo começa a facul, só mais uma semana de vadiagem e adivinha? isso me deixa realmente triste e irritada, mas será bom e libertador, pelo menos tendo em vista os pensamentos em que me pego diariamente!
Voltando ao tema ''finais de semana'', espero que os meus sejam sempre assim; pessoas legais, brisas, várias brejas, risadas, brejas e mais brejas! Aliás, um calor insuportável agora, jeito de chuva, tédio constante, irritação, aflição e uma possibilidade de arritmia cardíaca; tudo o que eu queria não?! Por enquanto, nada que salve o dia!

Por dentro, por fora, por mim, por todos, por nada; por hoje é só!



... eu quase posso tocar o silêncio!

Aos amigos!

Ao longo dos anos, muitas pessoas têm passado por minha vida; algumas ficaram até o dia de hoje, outras foram embora sem um por quê; muitas me fazem sorrir e algumas me fazem chorar de verdade. Por muitas eu sinto enorme carinho, mas por algumas especiais, sinto um imenso amor. Amor de amigo, amor de irmão, amor além da fraternidade, amor além de amor...

Amigos? o que dizer deles? tudo e nada! As vezes sinto que preciso demonstrar mais o quanto eu os amo, mas essa necessidade é interrompida a cada palavra, risada, abraço, beijo e gesto de carinho; eles sim sabem que eu os amo e isso é o que me importa!

Tenho que agradecer tanta coisa, à tantas pessoas que me sinto meio perdida sem achar as palavras corretas, as mais belas ou descritivas para cada um deles, mas enfim...

Obrigada Mãe por sempre me apoiar, me amar e acreditar em mim; e mesmo não sendo o seu esperado ou de meu pai, me orgulho de quem eu sou e do que sou feita e isso devo à você, te amo mais que tudo!

Obrigada Verônica que tem se mostrado mais do que uma irmã; uma amiga que divide comigo várias risadas, conversas, brigas e experiências. Teve sim à quem puxar... amo você!

Obrigada Tia Patrícia por toda força, amor e carinho que tem por mim; à todas as loucuras, diversões e momentos que tem partilhado comigo até os dias de hoje; te amo!

Obrigada Aymee por todos os dias de risadas, palhaçadas na web e coisas que só a gente sabe; nesses últimos dias você tem sido essencial, mesmo estando distante, sempre esteve comigo e isso vale muito!

Obrigada Vanessa por ser a minha melhor amiga de internet; sempre se fazendo presente em minha vida. Amizades também através de um click!

Obrigada Patrícia por ser para mim quase uma segunda mãe; me conhecendo pela expressão facial, pela voz e me entendendo pelo olhar. Por esses 5 anos de amizade e por muitos que estão por vir!

Obrigada Mariana por todas as músicas, vídeos e risadas compartilhadas; as altas horas na internet, as celebridades, os picos emocionais, todos os '' Rum's '', os '' Stones '' e as brincadeiras do curso que tanto nos aproximou!

Obrigada Diana pelos ideais, revoltas, conselhos e carinhos de amiga, pelas discussões fúteis e por todas as vezes que me tirava do sério; bons tempos!

Obrigada Aryella pelo humor, por me aconselhar e brigar comigo, pelos gostos musicais e por todas as coisas em comum; eu sinto falta!

Obrigada Laís por durante muito tempo ser o meu sorriso de todas as manhãs, me ensinando que não importa o quanto somos diferentes, mas sim, o quanto somos iguais. A sua doçura me faz uma enorme falta!

Obrigada Vinícius por me fazer chorar de tanto rir, por me deixar descontar a raiva momentânea em você e ser um amigo fiel mesmo tendo 6 garotas te fazendo de gato e sapato! Momentos divertidos que levarei comigo...

Obrigada Tamires por todo carinho e por não ir embora depois de todo esse tempo; '' a amizade permanece mesmo com a distância '', tenho certeza disso!

Obrigada Rhatto e Fabão pelas cervejas geladas e conversas confortáveis; são para mim como irmãos!

Obrigada aos amigos que muito não vejo, que se lembram de mim e demonstram e também aqueles que se lembram e não fazem questão; obrigada aos que viraram colegas me mostrando assim, o seu verdadeiro sentido; obrigada os que de uma forma ou de outra partilharam suas vidas comigo; aos que me ensinaram, incentivaram, apoiaram e me deram carinho; aos que contribuíram ou deixaram a desejar ao longo do caminho, realmente, agradeço por tudo!

Um agradecimento em especial a um amigo novo e insuportável, que me perturba diariamente mas que tem sido muito significativo e importante esses últimos dias; Rafa!

...

Sempre estarão guardados no fundo do coração! Amo vocês!

Sem criatividade e coragem por hoje. O calor me deixa realmente mal-humorada e insuportável! Conversando com um robô, percebi que eles são estúpidos e os seres humanos mais ainda, e agora, o que fazer?! Alguém por favor pare o mundo por que eu tô afim de descer!

Diz tudo:

'' She's got a smile that it seems to me

Reminds me of childhood memories

Where everything

Was as fresh as the bright blue sky

Now and then when I see her face
She takes me away to that special place

And if I stared too long

I'd probably break down and cry

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

She's got eyes of the bluest skies

As if they thought of rain

I hate to look into those eyes

And see an ounce of pain

Her hair reminds me of a warm safe place

Where as a child I'd hide

And pray for the thunder

And the rain

To quietly pass me by

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Where do we go?

Where do we go now?

Where do we go?

Sweet child o' mine!... "

Ontem observando meus primos se deliciando com a água de uma mangueira em uma tarde ensolarada de domingo, lembrei de como era ótimo ser criança... simples, sem preocupações, frustrações ou medo do envelhecimento, foram anos bons de que eu não me lembro muito bem, apesar de na maioria das vezes, brincar e me manter sozinha das outras crianças, eu me dava bem e me adaptava às circunstâncias quase sempre. Mas, isso é outro caso que conto mais a frente; ainda falando sobre infância, quero dedicar todas essas linhas a um amigo fiel, companheiro, amoroso e carinhoso que tem vivido comigo desde meus 11 anos de idade; realmente um dos que eu mais tenho sentimento e respeito; meu cachorro (e para mim, como um filho) Beethoven!

Meus dias não seriam a mesma coisa se não tivesse aqueles olhos cor de mel me olhando e me seguindo por onde quer que eu passe; seus pêlos brancos e fofos de poodle que me dá vontade de abraçar sempre, sua gravatinha que muda de cor conforme o dia da sua tosa e o seu perfume fresco que mantém o corredor cheirando a flores.

Agora mesmo, você se levantou e lambeu meu rosto como um beijo e isso pra mim sempre é o máximo. Sempre esteve ao meu lado sem nada a pedir em troca; quando a depre batia eu me sentava na varanda e você chegava-se junto a mim, colocava sua cabeça no meu colo e com o gesto mais puro eu lhe fazia carinho até adormecer... é, eu amo esses gestos; amo a forma de que eu necessito de você todos os dias; amo o fato de ser sua amiga e de compartilhar os momentos mais sinceros possíveis; simplesmente você faz parte da minha vida e se por acaso, um dia eu perder essa parte, não terei mais como retalhar, não fará sentido e eu não quero mais sentido nisso tudo aqui!

Tantas histórias, tantas coisas a contar sobre você meu pequeno amor, meu bebê, meu tchutchuco da mamãe! *-*

Já perdi prova de história na escola só para ficar em casa te dando remédio quando estava doente, deixei você me morder quando estava com enormes dores, já fiquei maluca correndo atrás de você na rua só de meias em pleno temporal de São Paulo, já chorei muito por pensar em te perder pelo que fosse, por você eu já briguei e brigo ainda mais se for preciso; fico completamente louca só pelo fato de algo lhe atingir, é com certeza uma das partes que mais dói em mim... Hoje falarei pouco do muito sentimento que tenho por você e de todas nossas aventuras por aí afora; em seu aniversário farei aquela declaração profunda e sentimental que você merece, mas por enquanto fica aqui registrada minha paixão e todo o meu amor pelo bichinho mais doce que tive na vida, e que mais me acompanhou ao longo dos anos!

Só para registrar, ele é o único para quem eu dou boa noite, beijo e abraço todos os dias e para as pessoas que me vêem, o meu desprezo a olhar nu deixa medo, inveja e ponta de ciúmes!

Eu te amo!

'' Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu admiro o meu cachorro! ''

Aleatório

Não sei por onde começar, o que escrever ou o que contar da minha vida de mesmice ultimamente... estou meio alcoolizada e sinto minha cabeça pesada, o calor me consome lentamente e eu detesto me sentir assim vulnerável! As pessoas sempre têm a idéia de que sou forte, por que é o que dou a entender; mas não é todo dia que você se sente forte, as vezes você só quer deitar e chorar o dia todo por nada, desperdiçar o seu dia com babaquices banais como ver uma velha foto e sentir-se perdida, chorar e ter a certeza de que lá dentro o sentimento é o mesmo e ecoa no vazio que existe entre o querer e o não saber o que está acontecendo. Parece tudo estranho a meu ver, os sentimentos distorcidos, a angústia, o medo horrendo que sinto de não mais sentir nada e principalmente a ausência maldita que estraga os meus dias.

Mais um dia acabando e hoje o pôr-do-sol estava lindo, mesmo não conseguindo o olhar de frente com sua luz que me cegava por instantes e doia a retina dos olhos que persistia em vê-lo mais um pouco. Não sei bem o que estou fazendo mas me mantenho calma, talvez apática demais. Afrouxo o nó do vestido que uso dando alívio a meu pescoço branco e doído, as vezes pelo stress do dia-a-dia ou simplesmente pelas marcas de ser mulher. Os espirros não param de ecoar em meu quarto mas gosto de estar sozinha, sentir minha liberdade nem que seja por alguns minutos apenas, mas simplesmente pelo fato de ser eu mesma e fazer das minhas futilidades um prazer egoísta! O mundo parece um lugar inseguro e inconfiável para alguém como eu, ainda mais para alguém que sente medo do novo, do inesperado e do passado que insiste em me ver mal. As vezes não consigo levar nada à sério, começar e não mais terminar; são tantas coisas fúteis que me prendem à coisas mais fúteis ainda, que me pego como uma vadia, o que estou sendo esses dias todos; pensando na vida, deixando a droga dos sentimentos me domarem como se eu me resumisse à tudo que já foi, ao amor que eu espero e ainda não tenho e pela culpa maldita que alimenta o sangue desesperado que passa pelas minhas veias; sangue maldito que me mantém viva e alimenta os meus dias perturbados!...

É verdade que as pessoas não têm certeza do futuro e o passado não volta mais, mas por quê?! Alguém pode me explicar o por que disso tudo? Como uma maldição o que você me deixou está guardado, e ninguém conseguiu balançar ou tirá-lo do lugar; mas quando você vai vir buscá-lo e me tirar dessa confusão? Eu espero tão ansiosa que chego a pensar que não mais voltará, e o seu sentimento está escondido, aqui quietinho e sozinho dentro de mim enquanto outros mais estão a tona por aí, fazendo bagunça e me deixando maluca por dias e dias... eu só quero que isso pare! Não quero mais sentir nada, nada mesmo! Nada além da minha respiração depois de uma lavagem cerebral onde todo o resto pode ser retirado, mas eu sei que infelizmente, o que sentimos permanece por muito e muito tempo, e é nisso que eu quero acreditar; é isso que vai me fazer feliz, e eu preciso de você com aquele sorriso, a voz de que ''vai ficar tudo bem'', seu abraço que me leva as nuvens e seu beijo que faz me sentir viva em meio a todo esse desespero... eu preciso mais do que nunca alguém aqui comigo; mais precisamente, preciso de você!

Um anestésico, por favor!