Look into the future
Look into my eyes and tell me
Everything's all right
Tell me where we're going
I'm so afraid 'cos I don't know what's going on
With my life

But it'll be all right tonight
Will it be all right tonight?
Are we doin' all right in old L.A. tonight?

Sitting by the ocean
Mapping out my plans of action
Baby, they include you
I wish you'd send a message
Maybe I'm just better off not knowing who knew

But it'll be all right tonight
Will it be all right tonight?
Are we doin' all right in old L.A. tonight?

Those summer nights when I look in your eyes
I'm falling to pieces, pieces
Out of my mind
And I'll never know why
I'm falling to pieces, pieces

Who could imagine such a thing could happen to you?
It's gonna be all right in old L.A. tonight

Those summer nights when I look in your eyes
I'm falling to pieces, pieces
Out of my mind
And I'll never know why
I'm falling to pieces, pieces
It's gonna be all right in old L.A. tonight...

Eu olho para trás e vejo tudo o que não volta mais.

As vezes me revolta; as vezes me conforta; as vezes eu espero por tudo que nunca muda.

Apenas mais um dia ruim, não por você e nem por mim. Ninguém se vê na pele que sente.

Eu queria apenas acordar para dormir.

Chega dezembro por favor!

Perigo!

Ultimamente, frases como: '' Já chega, Dane-se, Vai ao inferno, Acabou, Estou cansada/saturada/esgotada '', estão se fazendo mais presentes no meu vocabulário, e não é vontade própria, eu juro, mas o caos me persegue. E em tudo isso, o que eu tiro como experiência, é que o melhor a fazer, é deixar rolar sem me preocupar. Sim, isso mesmo!
Não vou me preocupar ou perder o meu tempo com quem não se deve, muito menos, dedicar alguns minutos da minha vida para resolver problemas dos outros. Como disse, são dos outros, não é problema meu. Querem brigar? ótimo! Mas não contem comigo para defesa de um ou de outro; aprendi que eu tenho que estar é do meu próprio lado, cuidar de mim e deixar morrer.
Palavra de ordem agora é Live and let die!
Sim, estou sendo egoísta, mas quem quer realmente viver, pelo menos tem que ter um pouco de sangue na veia, e parece que eu já tinha me esquecido de como sou realmente; um tanto idiota até uns tempos atrás. Agora, será do meu jeito, do jeito que sempre deveria ter sido; (tirando quem realmente acrescenta na minha vida), eu sou o mais importante, o resto, será sempre o resto!
Pertencer ao caos, é minha meta na vida!

O silêncio é um bem precioso e quem não sabe conservá-lo, geralmente leva. Enfim... hoje não quero ficar calada e nem dizer muita coisa, então; foda-se!

Cansei de muita coisa. Eu juro que o primeiro que atravessar meu caminho, vai desejar não ter nascido!

Feriado com duas amigas, banho de chuva na rua, bolo de prestígio, muitas fofocas, altas risadas e diversas fotos; não tem preço!

Quando estou com você, baby, fico fora de mim
e não consigo o bastante,
não consigo o bastante...
Todas as coisas que você faz para mim
e tudo que você disse
Eu não consigo o bastante,
não consigo o bastante...
Nós deslizamos e escorregamos,
e nos apaixonamos e eu
pareço não conseguir o bastante.

Andamos juntos, descendo a rua
e eu não consigo o bastante,
não consigo o bastante...
Toda vez que penso em você,
sei que temos de nos encontrar e
eu não consigo o bastante,
não consigo o bastante...
Está ficando duro; é um amor que queima, e eu
pareço não conseguir o bastante!

Idiota é quem faz idiotice.
( Forrest Gump )

Foi como um soco no estômago. O disparo de uma arma sem cessar. Coração batendo acelerado e os olhos ardendo escondidos pelas pálpebras. Sempre é assim, cada vez que leio você! E não sei mais por quanto tempo isso vai durar. Não sei!

Onde errei, onde fui capaz, onde ousei, onde tentei fingir que nada mais importava e que eu era o lugar onde tudo foi/é perfeito.

Depois de alguns minutos, me sinto inatingível; presa em sentimentos que me amedrontam e desesperam. O que eu era? O que eu fui? O que eu sou agora?

Nada mais que passe de explicações de simples sentimentos sem explicações. Não! Os sentimentos não são simples, pelo menos para os que os sentem. E a única coisa que eu posso agora é me deitar. Deitar e pensar em por que isso não acaba, e o por que me afeta.

Lembrar que tenho a vida e a ele, tem a minha! Lembrar de não lembrar de nada, pelo menos, enquanto adormeço.

Olhei até ficar cansado
De ver os meus olhos no espelho
Chorei por ter despedaçado
As flores que estão no canteiro
Os punhos e os pulsos cortados
E o resto do meu corpo inteiro
Há flores cobrindo o telhado
E embaixo do meu travesseiro
Há flores por todos os lados
Há flores em tudo que eu vejo

A dor vai curar essas lástimas
O soro tem gosto de lágrimas
As flores têm cheiro de morte
A dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem.

The Promise

Se você precisa de um amigo
Não olhe para um estranho
Você sabe que no final
Eu sempre estarei lá

E quando você estiver em dúvida
E quando você estiver em perigo
Olhe para todos os lados
E eu estarei lá

Me desculpa, mas eu estava pensando nas palavras certas pra
te dizer (Eu prometo)
Eu sei que elas não soaram do jeito que planejei (Eu prometo)
Mas se você esperar um tempo, eu farei você apaixonar-se por mim
Eu prometo, eu prometo que farei

Quando seu dia estiver difícil
E estiver de mau humor
Você sabe o que fazer,
Eu sempre estarei lá

Se às vezes eu grito
Não é por querer
Essas palavras apenas saem
sem querer

E se eu tiver que andar o mundo, vou fazer você se apaixonar por mim
Eu prometo, Eu prometo pra você que vou fazer isso

Eu preciso dizer pra você, eu tenho que dizer, eu tenho que dizer...

Sem nada para fazer.
Sem nada para ler.
Sem nada para escrever.
Quero esquecer a madrugada, esquecer o frio, esquecer o dia, esquecer meus olhos inchados. Quero esquecer desde o início; voltar onde tudo parece mais tranquilo, onde eu possa esquecer de tudo. Irritada. Sim! Sempre!
Sem nada para fazer. Sem nada para ler. Sem nada para escrever. Eu não quero estragar tudo novamente. Lutando contra meus próprios demônios enquanto não há nada a se fazer.

As vezes é como se um grande sentimento de nada invadisse por completo; e tudo o que você consegue se lembrar, é a música que te descreve. A música bela e angustiada que grita o nome que você quer gritar. Está frio lá fora, mas não tão frio quanto faz aqui dentro.
Suas palavras, sempre suas palavras me deixam ao chão; e seu beijo, ahhh!, seu beijo me devolve o nervosismo e borboletas no estômago. E isso é tudo o que eu pude sentir por hoje. Não mais que o frio que faz lá fora; não mais que o frio que faz quando você não está.

Quer saber?
Foda-se! :)

It's Rock n' Roll Baby!

Dia Internacional do Rock! Mas porque 13 de julho?
Foi no dia 13 de julho de 1985 que um cara chamado Bob Geldof, vocalista da banda Boomtown Rats, organizou aquele que foi sem dúvida o maior show de rock da Terra, o Live Aid - uma perfeita combinação de artistas lendários da história da pop music e do rock mundial.
Além de contar com nomes de peso da música internacional, o Live Aid tinha um teor mais elevado, que era a tentativa nobre de conseguir fundos para que a miséria e a fome na África pudessem ser pelo menos minimizadas. Dois shows foram realizados, sendo um no lendário Wembley Stadium de Londres (Inglaterra) e outro no não menos lendário JFK Stadium na Filadélfia(EUA).

Os shows traziam um elenco de megastars, como Paul McCartney, The Who, Elton John, Boomtown Rats, Adam Ant, Ultravox, Elvis Costello, Black Sabbath, Run DMC, Sting, Brian Adams, U2, Dire Straits, David Bowie, The Pretenders, The Who, Santana, Madonna, Eric Clapton, Led Zeppelin, Duran Duran, Bob Dylan, Lionel Ritchie, Rolling Stones, Queen, The Cars, The Four Tops, Beach Boys, entre outros, alcançando uma audiência pela TV de cerca de 2 bilhões de telespectadores em todo o planeta, em cerca de 140 países. Ao contrário do festival Woodstock (tanto o 1 como o 2), o Live Aid conseguiu tocar não somente os bolsos e as mentes das pessoas, mas também, seus corações.

De saco cheio!
Simples assim.

Desabafando férias

Tão desejadas férias!
Não ter de acordar de madrugada e pegar o mesmo ônibus visualizando sempre as mesmas caras; não ser empurrada, espremida ou pisoteada em um vagão de metrô na Sé; (eu costumo dizer que é o próprio inferno na terra), não ter de encarar feio alguém que está te olhando demais com a feição desconfiada ou até mesmo debochada do tipo; ''um extraterrestre entre nós''; não ter de sair correndo do inferno toda amarrotada e atrasada e dar de cara com o viaduto 23 de maio super fedorento e cheio de mendigos; um McDonald's (odeio muito tudo isso) nojento onde em frente, crianças dormem sujas e disformes da aparência infantil para serem identificadas como tais; andando de encontro à pessoas que acham que tudo o que é diferente do normal, tem de ser rotulado como um ''estilo'' ou até mesmo ''uma tribo'' intitulada emo; não importa se você ouve um death ou thrash metal ferrado ou até mesmo tem paixão e sabe muita coisa sobre classic rock oitentista, simplesmente as pessoas não sabem distinguir. Então, qual a diferença de alguém que ouve mú-si-ca, (recaptulando, eu disse música, não poluição sonora) para alguém que colore os cabelos absurdamente chamativos e muitas vezes, os deixa impregnado de gel caído sobre a face; ouve músicas que dão na mesma de um pagode com acordes de guitarra e tem a sexualidade incrivelmente discutível; estupram a língua portuguesa trocando todos os 's' por 'x', acrescentando palavras pseudo-homossexuais (expondo assim, pessoas com a mesma orientação sexual que a sua própria, ao ridículo) ao vocabulário alheio como por exemplo: " Ahh, amei a xua calça rouxa SenhoriitoO EmoxÍínhOo. "; se as duas pessoas usam calças apertadas nas pernas, all-star, piercings, alargadores e tatuagens, cabelo tipicamente diferente do senso comum e estão de blusa na cor preta? A diferença aos olhos das pessoas, é nenhuma!
Chegar na faculdade e sentir que olhares estão em você e na sua feição brutal do tipo ''odeio as pessoas! E você? tá olhando o quê? '' ou vidrados nas pessoas que estão com você, é tenso; ter sempre o sentimento de ser quase nada diante de outros que sabem muito sobre o que você precisa saber e não sabe, é algo que me desconforta e entristece; ter sempre em mente que aquilo, aquela vivência, é no fundo uma competição e se você bobear, perdeu!; se sentir inferior às comuns patys por não estar usando Opera Rock ou não ter em mãos a Vogue do mês (as vezes sinto raiva de mim por isso; estupidamente estúpida); fazer uma faculdade de moda, andar sempre de jeans e preto e falar sobre bandas undergrounds, as vezes surtem umas caras e sentimentos do tipo ''eca''; mas espero superar toda essa fase opressora de classe média suburbana (como vêem, a ironia faz parte de mim); deixando o sarcasmo de lado, realmente isso me irrita as vezes (como em média, tudo na vida).
Voltando ao assunto, não poderia deixar de citar as filhasdaputagem de alguns professores; a vontade de mandar um foda-se bem grande aos filhinhos de papai que ''compram'' a faculdade e se dão bem diante da mesma; outro belíssimo foda-se às mesmas patys citadas à cima e a enorme vontade de dizer o quanto são superficias, sem personalidade e critérios e o quanto eu adoraria que fossem ao inferno (não me referindo a Sé; digamos... um inferno pior!); sair de toda essa turbulência (claro que meu dia tem aspectos positivos, como por exemplo raras amizades que cultivo e risadas provenientes das mesmas; sem falar da faculdade no seu contexto educacional que eu tanto gosto; ao contrário do que estão pensando sobre o post, eu gosto do que estudo e do que faço, tirando o stress, aborrecimento, raiva, blá blá blá...) e desperdiçar meia hora do seu lindo dia esperando um (e único) maldito ônibus para ir para casa; crianças gritando, pessoas que dividem o funk, pagode e rap proveniente de seu aparelho sonoro com as demais pessoas presentes; o sol juntamente com a poluição que faz com que seu nariz congestione; sem falar dos vendedores de doces e outros que sempre estão na hora errada (ônibus lotado) e no local errado (ônibus o qual estou), mas tais vendedores a quem sou educada, afinal, que culpa têm se meu dia foi estressante, a Kiss FM não sintoniza direito no meu celular e eu estou com fome às 13:20h rezando para chegar em casa, trancar a porta, deixar a manhã estressante para trás e tirar um cochilinho (de seis horas, no mínimo) no meu sofá vermelho?...
Desabafando; é tenso e ao mesmo tempo prazeroso fazer o que se gosta, diante dessas e outras situações rotineiras, eu me pergunto se é realmente isso o que quero para minha vida; se serei uma profissional realizada ou apenas uma qualquer; se conseguirei driblar sempre com maestria as dificuladades e obstáculos que a vida e as pessoas colocam no caminho e acima de tudo, me pergunto se irei ser feliz com minhas escolhas.
Espero, torço, oro, peço, tento e me esforço para que a palavra seja sempre sim! Nessas férias, longe de todo esse caos, pretendo mesmo, muitissississímo descansar a mente, o corpo e me dedicar ao que gosto, apenas pelo simples prazer do fazer e do gostar, sem sensação de obrigação alguma, pretendo também dar uma geral na minha vida e aproveitar bastante ao lado das pessoas que eu amo, talvez nesse um mês de vida boa, viajar, quem sabe? Bom, são feitos que terei bastante tempo para realizar.
Mas, a verdade, é que o tédio já está tomando conta. Contraditório não?

Essa semana, esses dias, tudo tem sido tenso! Não aguento mais sentir dor; essa dor maldita que não vai embora, os remédios malditos que não fazem efeito e a maldita sensação de impotência por não conseguir fazer nada, sabendo que existem milhares de coisas a se fazer.

Eu amo dias frios, são maravilhosos, mas quando se está doente e tem de matar o tempo sozinha, não é tão excitante. Gostaria de tanta coisa agora; gostaria de ter terminado meu bureaux; de um chocolate quente embaixo do cobertor assistindo filme; gostaria de um abraço confortante e macio, um beijo que me devolvesse a cor em meu pálido rosto. Gostaria também de ter certezas que eu não tenho agora, e de não mais me sentir culpada por palavras jogadas que sempre vêm de encontro a mim, gostaria da verdade, e além disso, de poder fazer algo.

Na maioria das vezes, me sinto bem, sou feliz, mas o passado nunca me deixa no presente, e me remete a coisas que eu deveria esquecer.

Um dia, quando todos estiverem felizes, talvez eu esqueça de todos os dias que me fizeram falta durante um tempo; talvez eu esqueça as risadas, as besteiras, a amizade e o companheirismo; e quem sabe, esqueça o amor de que nunca mereci!

Momento depre.

Literalmente sem tempo para nada. Agora é a corrida contra o tempo para o final do semestre; trabalhos e mais trabalhos e todo o stress do bureaux que a cada dia dissolve mais tempo, me faz tomar mais chá, chegar mais tarde em casa e arcar com a responsabilidade por ser tão perfeccionista. Não ganhei o concurso da semana de moda; fiquei chateada, mas vou trabalhar no evento. Explodi minha fúria essa semana no metrô, estava demorando já. O-d-e-i-o pessoas que não têm educação...

Final de semana foi muuuuito especial, inesquecível ♥

Ahhh! ausente por mais algum tempo, vou correndo com os trabalhos antes que acabe pirando, e mais trabalhos estão surgindo, dessa vez, modelete. Será?!

Primeiro trabalho de criação e confecção realizado por mim! Deu um puta trabalho, um puta stress, noites mal dormidas e noites realmente sem dormir mas valeu o esforço. Não pelo julgamento do meu trabalho e o valor imposto a ele pela minha professora; mas pela minha vontade em fazer diferente de muitos olhares alheios, e mais do que tudo, pelas pessoas que me ajudaram e me apoiaram quando eu mais precisei.
Sem vocês, esse trabalho não teria se realizado e eu agradeço a cada um por tudo; à meus pais pela paciência e por aguentar todo o meu mau humor, stress e a casa totalmente de pernas para o ar; à minha irmã que mesmo reclamando, sempe me ajudou e nunca me deixou na mão quando eu precisei; ao meu namorado pela paciência e por ouvir minhas idéias loucas, pela compreensão e o amor sempre; à minha família pelo incentivo, apoio e ajuda que me deram; aos meus amigos pelo apoio e a alegria que me dão... me sinto orgulhosa de fazer parte da vida de cada um de vocês! E em primeiro lugar, agradeço a uma força maior; alguém que mesmo não sendo lembrando por mim constantemente, nunca me deixou sozinha e sempre me deu forças e um algo a mais para seguir em frente; devo minha criatividade, personalidade e competência a ele, pois foi por Ele designado a mim meu direito de brilhar, e espero que isso tudo, esteja só começando. Obrigada Deus!
Ps: Um carinho especial a minha mãe, por que sem ela, realmente não sou nada! ♥

As vezes é como um vaso quebrado; você tenta juntar as peças que já não se encaixam mais.

Seguindo a linha das histórias de facul, ontem realmente foi foda! Imagina duas garotas que nunca foram no super popular Brás, andando e pedindo informações em tudo quanto era lugar; um sol razoavelmente irritante, se desviando das pessoas que gritavam, das cenas grotescas que viamos e do cheiro insuportável que exalava no ar. Depois de andar por minutos (que mais pareciam horas) e ficarmos perdidas, conseguimos enfim achar a maldita rua de tecidos e aviamentos que precisamos para confeccionar nosso look da maldita prancha de pesquisa e criação! Por lá, ficamos quase 3 horas totalmente doidas com tudo, e gastamos mais do que imaginavamos e compramos mais do que deviamos. Mas foi divertido.

Ficamos doidas com os óculos; as blusas de oncinha, vaquinha e zebrinha; as bijus da loja onde o cara me cantou ¬¬' e finalmente ficamos infantis na loja de doces onde um cara também me cantou ¬¬' ! E a Pam disse que eu to com a alma receptiva e boa pra esse tipo de situação, mas que realmente eu só me fodo! Pois é, realmente verdade; cada uma que me acontece...

Tirando a parte em que fomos ao inferno, voltamos passando mal e super tarde; foi uma experiencia boa; se sentir tão ligada ao que você está fazendo, tornar real aquilo que você planejou é uma satisfação muito grande.

Ahhh! sem contar que voltamos pra casa parecendo mulambeiras com várias sacolas, exaustas, descabeladas e a maior cara de sono possível. O fdp do ônibus que demorou e o trânsito maldito, só pra variar né?! Uma maravilha!

Isso é só o começo, agora vou terminar as pranchas e os look's e sabadão confeccionar meu vestido estilo anos 80 ;)

Os micos de Jú e Jé

E tudo começou...


Jé: Putz...conta seu maior mico.
Jú: Cara, tipo, maior mico eu nem lembro... acho q foi ficar chapada no show do meu namorado e vomitar muitas vezes, e uma delas foi quase no carro do amigo dele! E vc?
Jé: Putz! foda hein! Ahh,eu? dançar Créu com camisa de força... até hj, foi meu maior mico! Tirando ficar presa na catraca com uma caixa gigante!
Jú: Ahhh! uma vez eu bêbada escorreguei na chuva quando estava indo embora, ae meu colega me segurou senão ia cair de bunda! Maldito all star que escorrega!
Jé: Cai de skate na frente do bar de bunda... e por lá fiquei até ter coragem de sair correndo com skate.
Jú: Eu bati na parede andando de bicicleta. Esse foi horrível!
Jé: Eu arranquei o tampão do joelho assim, hehe!
Jú: Eu bati na parede da casa da minha vó andando de moto.
Jé: Minha gata me deu uma surra, tenho cicatriz até hoje...


E tirando o mico que se estendeu de sexta (quando eu fiquei presa no banheiro do bar) à segunda-feira (quando a mãe da Jé foi perguntar por ela no bar em frente a facul), ainda temos os complementos de pensamento (estilo: ''Ta parecendo uma escrava neh?'' xD ) e muitos micos que eu tenho certeza que virão. Enfim, acho que ela gosta de mim; eu gosto dela, a psicóloga de mentirinha!
Um dia, isso ainda vai virar um livro =)

Mais uma semana estressante e tediosa se inicia. Segunda-feira, eu não mereço!

Crescer é difícil, e eu sei que vai piorar...

Literalmente, um anestésico!

Dia quente, pestilento, sem porquê.
Não consigo nem pensar no que fazer.
Eis que de repente eu vejo tudo melhorar,
Como se eu pudesse ouvir o copo me chamar!

Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar!
Vem pro bar, vem pro bar, vem pro bar!

Não devo nada pra ninguém,
Bebo se eu estiver a fim.
Minha vida é minha,
E a sua que se foda!

E hoje ainda é quarta-feira :(

Apenas mais uma de amor

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito isso
De ser abstrato baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber.

Quero das horas escuras cumplicidade em qualquer loucura
Quero as noites em claro a eletricidade, um luar de mil watts
Já não morro mais de medo que o tempo escorra pelos dedos
Já não sinto quase nada na madrugada fria

Quero a sujeira das ruas nas veias do asfalto, quero me injetar
Quero o perigo correndo comigo sem nunca poder me alcançar
Já não morro mais de medo que o tempo escorra pelos dedos
Já não vejo quase nada sob a luz do sol

Quero a cidade vazia, o clarão do dia me ofusca a visão
Minha cabeça lateja, meu corpo cansado se espalha no chão
Já não morro mais de medo que o tempo escorra pelos dedos
Já não sou mais quase nada sob a luz do sol.

Todos acham que eu falo demais
E que eu ando bebendo demais
Que essa vida agitada
Não serve pra nada
Andar por aí
Bar em bar, bar em bar


Dizem até que ando rindo demais
E que conto anedotas demais
Que não largo o cigarro
E dirijo o meu carro
Correndo, chegando, no mesmo lugar

Ninguém sabe é que isso acontece porque
Vou passar minha vida esquecendo você
E a razão por que vivo esses dias banais
É porque ando triste, ando triste demais

E é por isso que eu falo demais
É por isso que eu bebo demais
E a razão porque vivo essa vida agitada
Demais
É porque meu amor por você é imenso
O meu amor por você é tão grande...
É porque meu amor por você, é enorme
Demais!

Eu olho pela minha janela
E vejo a chuva forte
Eu desejo poder dizer
Que eu parei de ouvir seu nome
E então eu percebo que todo pensamento sobre você
Circula ao redor do meu coração
Eu ouço sua voz me assombrando
Eu sinto seu toque na escuridão

Foi uma noite a ser lembrada
Todos seus beijos que eu ainda sinto
Foi uma noite a ser lembrada
Não posso esquecer o seu olhar e seu rosto
Foi uma noite

Que a luz das estrelas lhe enviem uma mensagem
Como um farol dentro da noite
Para lhe dizer que eu me sinto só
Quando eu apago as luzes do meu quarto
Porque uma parte de mim foi embora com você
Por isso eu me sinto perdida por dentro
E as vezes eu olho em meu espelho
Eu o vejo através do brilho dos meus olhos

Foi uma noite a ser lembrada
Todos seus beijos que eu ainda sinto
Foi uma noite a ser lembrada
Não posso esquecer o seu olhar e seu rosto
Foi uma noite

Todos estes sentimentos que eu não posso apagar
De meu coração

Sonhos infinitos
Ao redor dos meus ombros
Eu não posso livrar este coração inquieto

Era uma noite para se lembrar...
não foi tempo suficiente para você ficar;
não consigo esquecer seu olhar e seu rosto!

Rezando a semana toda para que a grande sexta de breja chegue, e contudo, não foi lá grande coisa; enfim, tirei cochilo a tarde e eu realmente estava precisando de umas horas a mais de descanso. Final de semana promete?! Espero que tenha breja no meio :D

Um dia frio e chuvoso, ótimo para assistir filmes, comer chocolate, ficar embaixo das cobertas e ler um livro; gosto muito típico de pessoas preguiçosas assim como eu. Mas é relativamente bom, mesmo!
Hoje tive primeira aula de modelagem e o primeiro modelo da minha primeira saia, pois é, tudo novo agora. Bom, nem tudo, há alguns sentimentos que ainda estão aqui; e junto com a minha tpm estão me enlouquecendo. Isso tudo deveria ser proibido; eu posso matar uma pessoa e alegar que estava de tpm e posso ser absolvida sabia? Tá, tá, não absolvida, mas posso pegar uma pena razoável por esse motivo. Mulher de tpm não deveria sair de casa, é tão desconfortante para nós, começando pelo mau-humor infernal, desconforto em todos os sentidos, dor e nossos maus súbitos. Hoje eu estava péssima, aliás, péssima e irritada, e eu em um metrô logo de manhã, irritada e de tpm, não é uma boa combinação. Estava vendo a hora de chingar o cara com as quase cotoveladas que ele estava pra cima de mim; o meu olhar de assassina não funcionou muito, talvez ele sofresse de astigmatismo ou fosse um completo imbecil mesmo, enfim...
Voltando ao assunto sentimentos, loucura e afins; '' como uma onda '' tem sido meu estágio agora!

'' Nada do que foi será
De novo do jeito que já foi um dia... ''

Sem vontade para nada; literalmente.
Game-over!...

Saudades...

'' Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim; do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar; meses, anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo.
Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente. Quando o nosso grupo estiver incompleto, nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado. E nos perderemos no tempo.
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixe que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades!
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! ''

É sempre bom rever amigos de verdade; pessoas que marcam sua vida e de que você sente grande falta. Hoje o dia foi assim... e por mais que pessoas passem, entrem e saiam do meu caminho; sei que vocês permaneceram comigo. Não escolhemos amigos, eles acontecem e nós os reconhecemos.

Saudades imensas!... ♥

As coisas mudam e permanecem completamente iguais! Contraditório? infelizmente não, e no fim das contas, eu já não sei mais o que fazer! What the hell.

Sem ânimo para nada hoje; preciso repensar em diversos sentidos, escolhas e tudo o mais que me rodeia. Não sei se devo simplesmente ligar o foda-se e seguir em frente ou desistir e ser uma cretina fdp. O fato é que os fatos estão evidenciando demais algo que eu não quero que siga adiante... Como sempre; um anestésico por favor!

... Fico feliz de nessas horas ter pessoas que se preocupam.




When you were young
and your heart was an open book
You used to say live and let live
you know you did
you know you did
you know you did
But if this ever changin' world
in which we live in
Makes you give in and cry
Say live and let die
Live and let die

What does it matter to ya
When ya got a job to do
Ya got to do it well
You got to give the other fella hell

You used to say live and let live
you know you did
you know you did
you know you did
But if this ever changin' world
in which we live in
Makes you give in and cry
Say live and let die
Live and let die

Eu faço cara feia e você?

Primeiro dia de facul, tudo lindo neh? *-*
Facul foda, pessoas estilosas, professores legais, espaço aconchegante e culto... a-dorei mesmo!
O que realmente fode é o transporte 'urbano', que para mim mais parece 'rural', com aquele bando de seres humanos (pois, se chamar de animais seria uma ofença aos bichinhos) aglomerados te empurrando, e você contorcendo até o fígado para não ser simplesmente jogada para fora de um vagão de metrô as 6:30 da manhã na Zona Leste de São Paulo. Me impressiono em como as pessoas são sem educação e cretinas; sei que precisam sobreviver, todos precisamos, mas tem coisas que me enojam e me deixam putíssima! As vezes da vontade de esquecer que recebi educação de meus pais e que eu só a uso quando quero (que nem sempre é verdade; costumo ser bem educada até com os fdp's por aí) e ter meus dias de fúria também, mas ninguém é culpado pelo meu mau-humor constante e se tivesse algum culpado, com certeza ele já não estaria mais entre nós... Dos dois, um; suícidio ou homicídio, e olha que aposto no primeiro!
Enfim, segunda-feira de preguiça, experiências novas, sono, cansaço e uma leve impressão de que me fodi mais uma vez! :)

''Climb the ladder, your security
Upward social mobility

Consume the lies "It's what you need"
Vicious circle of mindless greed

Where is your success gained from?
What of the lives you're shat upon?
Caught in the web you'll play the game
An artifical life but who's to blame?''

( Napalm Death - Success? )

Afaste-se, risco à vida!

Um domingo que poderia ser de tranquilidade e preguiça para mim, acabou se transformando em um literalmente puta saco! Começando por ter de acordar cedo (de mal humor) quando poderia muito bem dormir até mais tarde nesse friozinho maravilhoso com meus cobertores macios e quentinhos; depois por discussões fúteis e banais logo de manhã onde eu sempre sou caracterizada como a intolerante por não apreciar os mesmos gostos da maioria das pessoas da família, sem contar que resolvi alargar a orelha que agora está vermelha e ardendo. Mas dane-se!

Tenho passado tanto nervoso ultimamente que a única coisa que queria era meu último dia de férias de paz e sossego; descansar a cabeça, me preparar para uma nova fase que se inicia amanhã; será que é pedir demais? Gostaria de ter acordado ao meio-dia hoje, tomado café, arrumado as coisas da facul, almoçar e depois ficar assistindo dvd a tarde toda, tomado um bom banho e cuidar de mim... seria bom me desligar das coisas que estão acontecendo e que me deixam estressada; aliás, cabelo começou a cair de novo por causa disso! Mulher sofre.

Enfim, agora estou sozinha em casa, com fome, com algumas coisas para fazer e com uma puta preguiça. Estou nervosa a ponto de mandar tudo ao inferno sem motivos e não me arrepender depois, tudo está por um fio e mais algumas chances são dadas novamente, só não sei até quando vou suportar certas coisas para me ver realmente livre de algo que me prende; ou me prender mais ainda nessa teia. O fato é que começo uma vida nova e não estou nem aí para mim mesma, isso me deixa confusa e mais irritada do que tudo. Como pessoas podem ter tanta influência na nossa vida? Odeio o fato de interferirem dessa maneira em mim! Odeio a forma como tenho agido ultimamente mesmo sendo a melhor forma possível, odeio o fato de me magoarem e do meu jogo de cintura, odeio o fato de sentir saudades e ter de admitir que sou uma idiota, odeio mais ainda por estar me entregando desse jeito enquanto vejo nada acontecer! Literalmente, está difícil!

O que me conforta é que apesar disso tudo, ainda tenho minha cabeça no lugar; respiro fundo e volto a ter calma, mas isso não quer dizer que a paz de espírito venha junto... Algo que não posso perder são meus conceitos, fiz minhas escolhas e as consequências estão aparecendo, somado a um ponto, talvez falte mais dois para chegar ao game over. Queria que as coisas tomassem outro rumo, que realmente ficasse tudo bem, será que é impossível? Não! dizem que nada é impossível, basta querer, mas acho que estou querendo demais ultimamente! Bom, tenho problemas pendentes (fato), estou mal-humorada (fato), estou irritada e com medo pelo amanhã (fato), estou sozinha, com fome, pensando em muitas coisas que não deveria e voltando ao meu velho estado de 'paciência e bondade' (fato+ironia)! Ufa! Disso tudo, aprendi uma lição; se você tem um vício, acaba logo voltando a ele. E isso é tudo pessoal, estou indo assistir mais episódios de CSI Miami, me entupir de pipoca, pizza, refri e tudo mais que tenho direito hoje! =D

Amanhã é outro dia; aliás, o grande dia! Me desejem sorte! :)

Um sábado frio, tedioso, e solitário; parece até um dia perfeito eu diria, mas muita coisa ainda não está no lugar. O celular toca, as saudades aumentam, e os pensamentos também; convites são sempre bem-vindos mas não o de hoje, não dessa forma. O coração bate mais forte, eu não me sinto bem; me sinto irritada, lesada, frio no estômago e aperto os dedos das mãos. Há muito tempo as coisas não têm feito mais sentido para mim, o vazio me persegue e junto com ele o medo, coisas estranhas e indefinidas que nunca vão embora. Estou diferente a cada minuto passado, e não sei se isso é bom ou ruim, mas me pego tentando pagar uma dívida comigo mesma, sanar algumas culpas e seguir em frente.

Não sou mais a garota de antigamente, e talvez nem saiba mais quem sou. É díficil.

Gritar parece a melhor opção no momento mas não quero que tudo fique tão óbvio a esse ponto, então rabisco umas poucas linhas qualquer e deixo aqui registrado todas as futilidades, egoísmo, confusões e paixões de minha vida atortoada. É, isso parece fazer bem a alguém indefinidamente como eu!

Procuro me concentrar em coisas importantes agora, as mais importantes sabe quem são; queria poder ser mais egoísta, mandar tudo ao inferno e o capeta que o leve, mas não é bem assim, por bem ou mal, as coisas mudam, uma delas, sou eu!

Mais um dia frio, tedioso, solitário e extremo vazio; onde isso vai parar?

Ps: Também amo você ♥

Para alguns, um dia cheio de superstições e azar, para mim, um dia diferente o qual anseio todos os anos, é, talvez eu pense diferente da grande massa popular e isso me agrada, e voltando ao dia de hoje que está quase perfeito, não me lembro da última vez em que me deliciei com friozinho e chuva acompanhando um sono profundo e gostoso como o dessa noite. Hoje me pego com a velha blusa xadrez azul que já não usava há tempos, os pensamentos são quase os mesmos, mas segunda-feira começa a facul e isso me deixa nervosa e ansiosa; me deixa mais nervosa é claro, mas quero aproveitar o último dia de férias fazendo algo produtivo para mim mesma! Estava com a pretensão de ficar embaixo das cobertas assistindo csi e tomando um chocolate quente ou quem sabe comendo pipoca, mas tenho outras coisas e meu plano foi por água a baixo. É uma pena, mas tem coisas que não mudam, assim o meu estado permanece igual, sem nada alterado, somente as saudades e a falta que sinto de tudo; o medo vai e volta me fazendo tomar decisões arriscadas e talvez estúpidas, mas já não sou mais quem eu era, e preciso descansar agora!...
Feliz Sexta Feira 13!

... '' Um dia frio
Um bom lugar prá ler um livro
E o pensamento lá em você
Eu sem você não vivo
Um dia triste
Toda fragilidade incide
E o pensamento lá em você
E tudo me divide

Longe da felicidade e todas as suas luzes
Te desejo como ao ar
Mais que tudo
És manhã na natureza das flores

Mesmo por toda riqueza dos sheiks árabes
Não te esquecerei um dia
Nem um dia
Espero com a força do pensamento
Recriar a luz que me trará você

E tudo nascerá mais belo
O verde faz do azul com o amarelo
O elo com todas as cores
Pra enfeitar amores gris. ''

'' Não me faça nenhum favor
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim

Como se fizesse a diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é
Direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer

Mesmo que eu pudesse controlar
A minha raiva
Mesmo que eu pudesse conviver
Com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou

Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém! ''

Em comparação ao dia de ontem, esse foi 'menos pior'! Tomei sol (odeio), fiquei rodeada de pessoas (também odeio) e quase tive um ataque sem educação com a nojentinha da agência, mas isso, deixa pra lá. Percebi que odeio quase tudo que existe, e sinto saudades de muitas coisas deixadas para trás, coisas que não me saem da cabeça e fazem questão de me perseguir por onde quer que eu vá.

Realmente detesto sentir saudades, ainda mais de pessoas tão queridas; momentos especiais, dias de alegria e muito mais, quase choro ao telefone... Minha inspiração está bloqueada e por isso não tem saido textos legais, desabafos elaborados ou revoltas espontâneas. Estou cansada, cansada dos dias de sol, das mesmas conversas, dos mesmos lugares, das mesmas mesmices e do mesmo sempre de sempre. Estou cansada de mim, e realmente preciso de um estímulo a mais; a breja não dará conta sozinha!

'' E é só você que tem a cura do meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi ''

O dia do fod's; onde tudo pode acontecer!

Parecia a visão do inferno; calor, pessoas por toda a parte, gritaria, stress, crianças gritando e chorando, pessoas te observando como se fosse um et, hipoglicemia, nervoso, mais pessoas, calor, calor, pessoas e pessoas! Aff... ha quem pense que estou descrevendo o purgatório, mas não, apenas fui fazer compras para a facul, e amanhã tem mais! Mais calor, mais pessoas, mais sol queimando minha pele, e mais raiva, só que com um diferencial, shopping estilo bem paty, risadas, comprinhas legais e agência de moda! Arrasa Bi!

É, o dia não foi fácil e ainda estou com uma puta dor de cabeça e desintegrando nesse calor infernal! Que Deus me ajude e o destino permita, por que a breja está sendo o único escape nesses dias.

Espero com pensamentos ansiosos que chegam a doer o estômago, que volte tudo ao normal; que possamos voltar ao mesmo caminho!...

" I'm coming back to you
Just like before.
I've been a lonely boy
Since I walked out your door.
If there's a life for us,
I don't know.
But I can't live like this
Anymore.

The time I spend alone has nothing to give.
It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

I'm coming back to you,
It's time to stay.
And if I've learned one thing
It's that I can't stay away.
The time I spend alone has nothing to give.
The life I lead alone has nowhere to live.
It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.

And I can still recall
How you would hold me.
The way a vast wave
Broke so slowly.

It's a repetition,
I'm coming back to you.
Repetition,
The only thing I can do.
Repetition,
And we can see this through.
It's a repetition,
I'm coming back to you. "

O sábado realmente foi cansativo e o domingo monótono e gravitacional como sempre; acordo para dormir! não tenho mais episódios da minha série favorita para assistir, e isso me deixa realmente triste e irritada, um vício é sempre um vício. Logo logo começa a facul, só mais uma semana de vadiagem e adivinha? isso me deixa realmente triste e irritada, mas será bom e libertador, pelo menos tendo em vista os pensamentos em que me pego diariamente!
Voltando ao tema ''finais de semana'', espero que os meus sejam sempre assim; pessoas legais, brisas, várias brejas, risadas, brejas e mais brejas! Aliás, um calor insuportável agora, jeito de chuva, tédio constante, irritação, aflição e uma possibilidade de arritmia cardíaca; tudo o que eu queria não?! Por enquanto, nada que salve o dia!

Por dentro, por fora, por mim, por todos, por nada; por hoje é só!



... eu quase posso tocar o silêncio!

Aos amigos!

Ao longo dos anos, muitas pessoas têm passado por minha vida; algumas ficaram até o dia de hoje, outras foram embora sem um por quê; muitas me fazem sorrir e algumas me fazem chorar de verdade. Por muitas eu sinto enorme carinho, mas por algumas especiais, sinto um imenso amor. Amor de amigo, amor de irmão, amor além da fraternidade, amor além de amor...

Amigos? o que dizer deles? tudo e nada! As vezes sinto que preciso demonstrar mais o quanto eu os amo, mas essa necessidade é interrompida a cada palavra, risada, abraço, beijo e gesto de carinho; eles sim sabem que eu os amo e isso é o que me importa!

Tenho que agradecer tanta coisa, à tantas pessoas que me sinto meio perdida sem achar as palavras corretas, as mais belas ou descritivas para cada um deles, mas enfim...

Obrigada Mãe por sempre me apoiar, me amar e acreditar em mim; e mesmo não sendo o seu esperado ou de meu pai, me orgulho de quem eu sou e do que sou feita e isso devo à você, te amo mais que tudo!

Obrigada Verônica que tem se mostrado mais do que uma irmã; uma amiga que divide comigo várias risadas, conversas, brigas e experiências. Teve sim à quem puxar... amo você!

Obrigada Tia Patrícia por toda força, amor e carinho que tem por mim; à todas as loucuras, diversões e momentos que tem partilhado comigo até os dias de hoje; te amo!

Obrigada Aymee por todos os dias de risadas, palhaçadas na web e coisas que só a gente sabe; nesses últimos dias você tem sido essencial, mesmo estando distante, sempre esteve comigo e isso vale muito!

Obrigada Vanessa por ser a minha melhor amiga de internet; sempre se fazendo presente em minha vida. Amizades também através de um click!

Obrigada Patrícia por ser para mim quase uma segunda mãe; me conhecendo pela expressão facial, pela voz e me entendendo pelo olhar. Por esses 5 anos de amizade e por muitos que estão por vir!

Obrigada Mariana por todas as músicas, vídeos e risadas compartilhadas; as altas horas na internet, as celebridades, os picos emocionais, todos os '' Rum's '', os '' Stones '' e as brincadeiras do curso que tanto nos aproximou!

Obrigada Diana pelos ideais, revoltas, conselhos e carinhos de amiga, pelas discussões fúteis e por todas as vezes que me tirava do sério; bons tempos!

Obrigada Aryella pelo humor, por me aconselhar e brigar comigo, pelos gostos musicais e por todas as coisas em comum; eu sinto falta!

Obrigada Laís por durante muito tempo ser o meu sorriso de todas as manhãs, me ensinando que não importa o quanto somos diferentes, mas sim, o quanto somos iguais. A sua doçura me faz uma enorme falta!

Obrigada Vinícius por me fazer chorar de tanto rir, por me deixar descontar a raiva momentânea em você e ser um amigo fiel mesmo tendo 6 garotas te fazendo de gato e sapato! Momentos divertidos que levarei comigo...

Obrigada Tamires por todo carinho e por não ir embora depois de todo esse tempo; '' a amizade permanece mesmo com a distância '', tenho certeza disso!

Obrigada Rhatto e Fabão pelas cervejas geladas e conversas confortáveis; são para mim como irmãos!

Obrigada aos amigos que muito não vejo, que se lembram de mim e demonstram e também aqueles que se lembram e não fazem questão; obrigada aos que viraram colegas me mostrando assim, o seu verdadeiro sentido; obrigada os que de uma forma ou de outra partilharam suas vidas comigo; aos que me ensinaram, incentivaram, apoiaram e me deram carinho; aos que contribuíram ou deixaram a desejar ao longo do caminho, realmente, agradeço por tudo!

Um agradecimento em especial a um amigo novo e insuportável, que me perturba diariamente mas que tem sido muito significativo e importante esses últimos dias; Rafa!

...

Sempre estarão guardados no fundo do coração! Amo vocês!

Sem criatividade e coragem por hoje. O calor me deixa realmente mal-humorada e insuportável! Conversando com um robô, percebi que eles são estúpidos e os seres humanos mais ainda, e agora, o que fazer?! Alguém por favor pare o mundo por que eu tô afim de descer!

Diz tudo:

'' She's got a smile that it seems to me

Reminds me of childhood memories

Where everything

Was as fresh as the bright blue sky

Now and then when I see her face
She takes me away to that special place

And if I stared too long

I'd probably break down and cry

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

She's got eyes of the bluest skies

As if they thought of rain

I hate to look into those eyes

And see an ounce of pain

Her hair reminds me of a warm safe place

Where as a child I'd hide

And pray for the thunder

And the rain

To quietly pass me by

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Sweet child o' mine

Sweet love o' mine

Where do we go?

Where do we go now?

Where do we go?

Sweet child o' mine!... "

Ontem observando meus primos se deliciando com a água de uma mangueira em uma tarde ensolarada de domingo, lembrei de como era ótimo ser criança... simples, sem preocupações, frustrações ou medo do envelhecimento, foram anos bons de que eu não me lembro muito bem, apesar de na maioria das vezes, brincar e me manter sozinha das outras crianças, eu me dava bem e me adaptava às circunstâncias quase sempre. Mas, isso é outro caso que conto mais a frente; ainda falando sobre infância, quero dedicar todas essas linhas a um amigo fiel, companheiro, amoroso e carinhoso que tem vivido comigo desde meus 11 anos de idade; realmente um dos que eu mais tenho sentimento e respeito; meu cachorro (e para mim, como um filho) Beethoven!

Meus dias não seriam a mesma coisa se não tivesse aqueles olhos cor de mel me olhando e me seguindo por onde quer que eu passe; seus pêlos brancos e fofos de poodle que me dá vontade de abraçar sempre, sua gravatinha que muda de cor conforme o dia da sua tosa e o seu perfume fresco que mantém o corredor cheirando a flores.

Agora mesmo, você se levantou e lambeu meu rosto como um beijo e isso pra mim sempre é o máximo. Sempre esteve ao meu lado sem nada a pedir em troca; quando a depre batia eu me sentava na varanda e você chegava-se junto a mim, colocava sua cabeça no meu colo e com o gesto mais puro eu lhe fazia carinho até adormecer... é, eu amo esses gestos; amo a forma de que eu necessito de você todos os dias; amo o fato de ser sua amiga e de compartilhar os momentos mais sinceros possíveis; simplesmente você faz parte da minha vida e se por acaso, um dia eu perder essa parte, não terei mais como retalhar, não fará sentido e eu não quero mais sentido nisso tudo aqui!

Tantas histórias, tantas coisas a contar sobre você meu pequeno amor, meu bebê, meu tchutchuco da mamãe! *-*

Já perdi prova de história na escola só para ficar em casa te dando remédio quando estava doente, deixei você me morder quando estava com enormes dores, já fiquei maluca correndo atrás de você na rua só de meias em pleno temporal de São Paulo, já chorei muito por pensar em te perder pelo que fosse, por você eu já briguei e brigo ainda mais se for preciso; fico completamente louca só pelo fato de algo lhe atingir, é com certeza uma das partes que mais dói em mim... Hoje falarei pouco do muito sentimento que tenho por você e de todas nossas aventuras por aí afora; em seu aniversário farei aquela declaração profunda e sentimental que você merece, mas por enquanto fica aqui registrada minha paixão e todo o meu amor pelo bichinho mais doce que tive na vida, e que mais me acompanhou ao longo dos anos!

Só para registrar, ele é o único para quem eu dou boa noite, beijo e abraço todos os dias e para as pessoas que me vêem, o meu desprezo a olhar nu deixa medo, inveja e ponta de ciúmes!

Eu te amo!

'' Quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu admiro o meu cachorro! ''

Aleatório

Não sei por onde começar, o que escrever ou o que contar da minha vida de mesmice ultimamente... estou meio alcoolizada e sinto minha cabeça pesada, o calor me consome lentamente e eu detesto me sentir assim vulnerável! As pessoas sempre têm a idéia de que sou forte, por que é o que dou a entender; mas não é todo dia que você se sente forte, as vezes você só quer deitar e chorar o dia todo por nada, desperdiçar o seu dia com babaquices banais como ver uma velha foto e sentir-se perdida, chorar e ter a certeza de que lá dentro o sentimento é o mesmo e ecoa no vazio que existe entre o querer e o não saber o que está acontecendo. Parece tudo estranho a meu ver, os sentimentos distorcidos, a angústia, o medo horrendo que sinto de não mais sentir nada e principalmente a ausência maldita que estraga os meus dias.

Mais um dia acabando e hoje o pôr-do-sol estava lindo, mesmo não conseguindo o olhar de frente com sua luz que me cegava por instantes e doia a retina dos olhos que persistia em vê-lo mais um pouco. Não sei bem o que estou fazendo mas me mantenho calma, talvez apática demais. Afrouxo o nó do vestido que uso dando alívio a meu pescoço branco e doído, as vezes pelo stress do dia-a-dia ou simplesmente pelas marcas de ser mulher. Os espirros não param de ecoar em meu quarto mas gosto de estar sozinha, sentir minha liberdade nem que seja por alguns minutos apenas, mas simplesmente pelo fato de ser eu mesma e fazer das minhas futilidades um prazer egoísta! O mundo parece um lugar inseguro e inconfiável para alguém como eu, ainda mais para alguém que sente medo do novo, do inesperado e do passado que insiste em me ver mal. As vezes não consigo levar nada à sério, começar e não mais terminar; são tantas coisas fúteis que me prendem à coisas mais fúteis ainda, que me pego como uma vadia, o que estou sendo esses dias todos; pensando na vida, deixando a droga dos sentimentos me domarem como se eu me resumisse à tudo que já foi, ao amor que eu espero e ainda não tenho e pela culpa maldita que alimenta o sangue desesperado que passa pelas minhas veias; sangue maldito que me mantém viva e alimenta os meus dias perturbados!...

É verdade que as pessoas não têm certeza do futuro e o passado não volta mais, mas por quê?! Alguém pode me explicar o por que disso tudo? Como uma maldição o que você me deixou está guardado, e ninguém conseguiu balançar ou tirá-lo do lugar; mas quando você vai vir buscá-lo e me tirar dessa confusão? Eu espero tão ansiosa que chego a pensar que não mais voltará, e o seu sentimento está escondido, aqui quietinho e sozinho dentro de mim enquanto outros mais estão a tona por aí, fazendo bagunça e me deixando maluca por dias e dias... eu só quero que isso pare! Não quero mais sentir nada, nada mesmo! Nada além da minha respiração depois de uma lavagem cerebral onde todo o resto pode ser retirado, mas eu sei que infelizmente, o que sentimos permanece por muito e muito tempo, e é nisso que eu quero acreditar; é isso que vai me fazer feliz, e eu preciso de você com aquele sorriso, a voz de que ''vai ficar tudo bem'', seu abraço que me leva as nuvens e seu beijo que faz me sentir viva em meio a todo esse desespero... eu preciso mais do que nunca alguém aqui comigo; mais precisamente, preciso de você!

Um anestésico, por favor!

Ontem observando coisas fúteis e não tão fúteis assim, percebi o que para mim é a tão chamada felicidade; pois é, eu a encontrei, só não posso tê-la agora e pelos motivos mais estúpidos possíveis; o maior claro, eu mesma!... Continuo acreditando na tese: '' eu quero, eu posso '', e continuo estável também, por quanto tempo mais, não sei; não sei mesmo. As coisas ainda continuam vazias, pacatas e monótonas; voltei ao vício do qual nunca sai. As vezes detesto o destino e ter que acreditar que dependo dele no momento, ou dependo de mim para mudar o destino; é complicado e as vezes insano, mas eu adoro a insanidade. Na verdade, eu adoro muitas coisas, apesar de odiar quase tudo o que existe. Muitos dizem que é coisa da minha personalidade ou é ''fase'', mas para mim não existe uma explicação concreta, eu sou isso e ponto. Sofro diversas mutações e evoluções ao longo dos meus dias, mas a minha essência é sempre a mesma, essência de tdah! Gosto de como sou explicada psicologicamente, até mesmo pelo fato de não conseguir me explicar. Estranho? Para mim é comum e assustador, mas me acostumei. Irei passar mais dias na mesma vida, e a mesma vida com os mesmos dias tediosos de internet, livros, dvd's, poucas risadas, conversas banais e filosóficas com pessoas novas, raiva, angústia, choro e saudade... aquela sempre que me consome!

Lá fora o vento deixa seu rastro, e eu adoro vento! Gosto da forma que ele passa entre mim e desarruma meu cabelo; deixa minha pele fria e leva as folhas do meu quintal embora...

Hoje com certeza é o dia do ''Tô meio assim, sei lá'', beirando entre o tédio excessivo e algum sentimento estúpido de nada novamente. Sinto falta de algo que não conheço ainda, mas alegra em parte os meus dias, e isso é realmente estranho e significativo. Odeio o fato das pessoas terem algum efeito sobre mim; eu odeio as pessoas!

Hoje ao acordar percebi que minhas roupas estão caindo de meu corpo, minha pele está mais branca que de costume, e eu acho isso o máximo! O tempo lá fora não me importa muito, mesmo sabendo que a brisa me agrada e a chuva me deixa com sentimentos de renovação. Escuto música pesada o dia todo, me sinto pesada o dia todo sem sorrisos costumeiros. Aqui dentro há um vazio que insiste em me perseguir e lá fora o destino anuncia que minha vida realmente está mudando, mas não sinto nada além do nada de todos os dias quando me sinto assim... a carta da faculdade chegou. Parabéns!

'' A dor do não vivido '' - Carlos Drummond de Andrade

Definitivo, como tudo o que é simples, nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

Será mesmo que querer é poder? Quem acredita sempre alcança realmente?... ainda não sei, mas estou descobrindo. Cada dia, cada hora e cada minuto passado, parecem ser eternos; saudades!

Tenho medo, é eu ainda o tenho. O medo maior, é de ter medo! Medo de agir, medo de ser, medo do não, medo do oi, medo de viver... mas com o tempo, você descobre que o medo maior, é o que existe dentro do medo de ser você. Olhar no espelho as vezes parece assustador; quero que o medo vá embora!

Fora ter medo, eu tenho esperanças e uma certeza de que o amor supera; basta querer, e hoje EU quero!

Primeiro blog; primeira postagem e sentimentos antigos! ( Te amo Hello )
Por enquanto, está tudo indo bem; adaptação e metamorfose constantes, positivismo e o resto que se dane!...

'' só queria contar que sonhei com você ''